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#알쓸범잡 #알아두면 쓸데있는 범죄 잡학사전 #사건사고
알쓸범잡 crimetrivia EP.10

MC 윤종신x범죄심리학자 박지선x법학박사 정재민x과학박사 김상욱x영화박사 장항준
매주 (일) 밤 10시 40분 tvN 방송

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가스라이팅 뜻과 예시(부모, 친구, 연인), 테스트. 그루밍과의 차이.

어느 순간부터 가스라이팅에 대한 얘기가 많이 나오고 있습니다. 가스라이팅 범죄가 사회적으로 문제가 되고 있는데요. 오늘은 가스라이팅이란 무엇 …

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Source: ordinius.tistory.com

Date Published: 9/2/2022

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“주변에 이런 친구 있으면 빨리 절교하세요” 내가 가스라이팅 …

가스라이팅이란? 타인의 심리나 상황을 교묘하게 조작해 피해자 스스로를 의심하게 만들어 가해자에게 의존하게 하는 심리적 학대를 얘기합니다.

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Source: rirara.tistory.com

Date Published: 11/11/2021

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익들아 이런게 가스라이팅이야..? – 인스티즈

내가 사실 얘한테 열등감을 느끼는건가? 생각이 들어서.. 진짜 친한 친구들은 이게 가스라이팅이라고 하는데 아직도 나는 모르겠어 진짜 이친구 생각하면 …

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Source: www.instiz.net

Date Published: 12/1/2022

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다양한 관계에서 나타날 수 있는 가스라이팅 예시

두 번째로, 친구 관계에서도 가스라이팅이 생길 수가 있습니다. 일반적으로 상대를 통제하고 조종하기 좋아하는 유형의 사람이 가해자가 되기 쉽다고 …

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가스 라이팅 친구 | [선공개] 가까운 관계에서 나타나는 … – MAXFIT

가스라이팅 뜻과 예시(부모, 친구, 연인), 테스트. 그루밍과의 차이. 어느 순간부터 가스라이팅에 대한 얘기가 많이 나오고 있습니다. 가스라이팅 범죄가 …

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가스라이팅 – 나무위키:대문

[4] 특히 가스라이팅 가해자가 피해자가 곤란에 빠졌을 때 도움을 준 사람 … 서운할 일이 있을 때마다 전 남자친구의 행동에 비유하면서 지적하는 …

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Date Published: 3/29/2022

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[선공개] 가까운 관계에서 나타나는 '가스라이팅' #알쓸범잡 EP.10
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주제에 대한 기사 평가 가스 라이팅 친구

  • Author: tvN
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  • Date Published: 2021. 6. 5.
  • Video Url link: https://www.youtube.com/watch?v=ogMgq3w6mX0

가스라이팅 뜻과 예시(부모, 친구, 연인), 테스트. 그루밍과의 차이.

어느 순간부터 가스라이팅에 대한 얘기가 많이 나오고 있습니다.

가스라이팅 범죄가 사회적으로 문제가 되고 있는데요.

오늘은 가스라이팅이란 무엇인지, 몇 가지 예시와 테스트 방법 등에 대해 알아보도록 하겠습니다.

무료 심리상담, mbti 무료검사, 회원가입이 필요 없는 무료 오늘의 운세 등이 궁금하신 분은 아래의 함께 보면 좋을 포스팅을 참고해주세요.

함께 보면 좋을 포스팅.

가스라이팅(gaslighting) 이란.

가스라이팅은 패트릭 해밀턴이 연출한 연극 가스라이트(혹은 가스등이라고도 함, GAS light, 1938년)에서 유래한 말로, 타인의 심리를 교묘하게 조작해 그 사람이 스스로를 의심하게 만들어 자존감을 낮추어, 그 사람에 대한 지배력을 강화하고, 지배당한 사람의 정신을 황폐화시키고, 자신의 지배력을 높이는 것을 말합니다.

길게 주저리주저리 써 놨는데, 간단하게 말해

가스라이팅이란 상대방을 위한다는 명목으로 상대를 통제하고, 자신의 지배하에 두려는 것 을 말합니다.

이러한 현상을 심리학 용어로 가스등 효과(gaslight effect)라고 하며, 가해자를 가스라이터라고 합니다.

영화 가스등의 내용을 아시면 좀 더 이해가 빠르실 거 같아 관련 내용을 발췌해봤습니다.

출처 ; 나무위키. 출처 : 다음영화

언뜻 생각하면 육체적으로 강인한 사람이 연약한 사람을 지배한다고 생각하기 쉬운데, 그런 경우가 많긴 하지만 의외로 연약한 사람이 육체적으로 강한 사람을 지배하는 경우도 많습니다.

출처 : 국립국어원

국립국어원에서는 심리지배를 순화어로 추천하고 있습니다.

한 때 선풍적인 인기를 끌었던 드라마 스카이캐슬에서 예서를 세뇌시키던 김주영 쓰앵님이 대표적인 가스라이터라고 볼 수 있겠네요.

그루밍과의 차이점.

그루밍과 가스라이팅이 함께 언급되는 경우가 많은데, 상대를 심리적으로 지배한 다는 점에서는 같지만, 그루밍은 심리적으로 지배한 뒤 성범죄가 동반되는 것을 말합니다.

관련 내용은 지식백과에 잘 정리되어 있어 해당 내용을 가져와봤습니다.

출처 : 네이버 지식백과.

그루밍이나 가스라이팅이나 피해를 당하는 사람은 자신이 정신적, 육체적으로 학대당하는 것을 인식하지 못하는 경우가 많다고 합니다.

가스라이팅 예시

가스라이팅의 학대 방법은 거부, 반박, 전환, 경시, 망각을 통해 나타납니다

출처 ; 가정폭력 피해자 지원 안내서.

일상생활에서 수많은 가스라이팅 언어들이 사용되고 있습니다.

“넌 이런 옷은 안 어울려”

“이게 다 너를 위한 거야”

“다 너를 사랑해서 그러는 거야”

“니가 잘못들은 거겠지…..”

“나를 사랑한다면서 이 정도도 못해줘?”

“니가 이 회사 그만두면 다른 데 가서 이 정도 대우 받을 수 있을 거 같아?”

“니가 조금만 더 열심히 했으면 결과가 더 좋았을 거야”

“아직 이런 것도 못해?”

“내가 언제 그런 말을 했어?”

“너 너무 예민한 거 아니야?”

“다 너 잘되라고 하는 얘기야”

“너를 키우느라 내 인생은……….”

“내가 너를 위해 얼마나 희생했는데…”

“나는 무조건 니 편이야. 그러니까 내 말만 들어”

“내가 너를 가장 잘 알아”

“니가 나한테 잘못한 건 사실이잖아”

“니가 뭘 알아?”

등등등 수많은 가스라이팅의 가능성이 있는 언어가 존재합니다.

상대방을 걱정해서 하는 말일 수도 있지만, 대부분 가스라이팅 피해자의 자존감을 낮추는 말입니다.

가스라이팅은 피해자가 의식하지 못하는 사이 스스로를 의심하게 되고 가스라이터에 의지하게 된다는 점, 한 번에 가스라이팅이 이루어지는 것이 아니라 지속적으로 피해자의 자존감을 낮추게 된다는 점과 가스라이터 본인도 인지하지 못하는 사이에 피해자에게 상처를 준다는 점이 무서운 부분이라 생각합니다.

가스라이터 본인은 피해자를 위해 이러한 말들을 해 준다고 생각하지만, 결코 피해자에게 도움이 되지 않는다는 말이죠.

가스라이팅 테스트.

인터넷을 통해 가스라이팅 테스트라며 수많은 예시들이 돌아다니고 있습니다.

가스라이팅은 진심으로 상대방을 걱정하고 배려하는 것인지. 자신의 의도대로 상대방을 지배하기 위한 것인지 구별이 되지 않는 경우가 많습니다.

미국 심리학자 로빈 스턴 박사는 그것은 사랑이 아니다 란 책에서 아래와 같이 가스라이팅을 자가 체크해 보는 방법에 대해 소개했었습니다.

– 내 언행을 자꾸 돌아보고 후회, 자책한다

– 내가 너무 예민한지에 대해 자문한다

– 자주 혼란스럽고, 내가 미쳐가고 있다는 생각이 든다

– 나는 늘 상대에게 사과하고 있다

– 나는 주변 사람들에게 파트너에 대한 변명을 자주 한다

– 내 삶은 축복받았는데, 왜 더 행복해지지 않는지 이해할 수 없다

– 주변 사람들에게 설명, 변명하기 싫어 숨기는 일들이 많다

– 무언가 잘못된 거 같지만, 이유를 알 수가 없다

– 상대방에게 무시당하기 싫어, 거짓말을 하는 경우가 있다

– 간단한 결정도 힘들다

– 이전의 나와 지금의 나는 다른 사람인 것 같다.

위 내용을 정리하고 편집하여 수많은 테스트들이 사용되고 있습니다.

출처 : 가정폭력 피해자 지원 안내서.

위 내용만 읽어보면 “어 나에게 해당되는 항목이 꽤나 많네”라는 생각을 하실 수도 있다고 생각합니다.

심리의 문제는 상당히 복잡하고, 미묘하다고 생각합니다. 제목에 테스트라고 붙여놨고, 조금만 검색하면 자가진단 test 등 여러 가지가 인터넷에 돌고 있지만, 이러한 테스트들로는 자신의 정확한 상태를 확인하기 어렵다고 생각합니다.

무언가 문제가 있다는 생각이 든다면, 전문가와 상담을 받는 것이 중요하다고 생각합니다.

정도의 차이만 있을 뿐이지 부부, 연인, 부모와 자식, 직장에서, 친구사이에서, 특히 군대에서,,,,, 가스라이팅은 모든 관계에서 존재한다고 생각합니다.

이 사람이 내 의견을 잘 따라주었으면 좋겠고, 다른 사람보다 나를 더 좋아해 줬으면 좋겠다는 생각은 인간이라면 누구나 가지고 있는 것이 아닐까란 생각을 합니다.

오늘 이 포스팅을 쓰게 된 이유이기도 한데….. 내가 가스라이팅을 당하고 있는지 아닌지도 중요하겠지만, 나도 모르게 다른 사람의 자존감을 낮추는 말을 하고 있는 것은 아닌지, 내가 가스라이터인 것은 아닌지에 대한 고민도 필요하다고 생각합니다.

이 포스팅을 쓰며 생각해보니 저도 무의식 중에 다른 사람의 자존감을 낮추는 말을 꽤나 했었던 듯합니다.

얼마나 많은 분들이 이 포스팅을 보게 될지는 모르겠지만, 한 번쯤 생각해 보셨으면 합니다.

“주변에 이런 친구 있으면 빨리 절교하세요” 내가 가스라이팅 당하고 있었다니..

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얼마전부터 많은 이슈가 되고 있는 주제 중 하나가 바로 가스 라이팅인데요.

부모나 연인, 동료등 가까운 관계에서 나타나는 가스 라이팅으로 인해 점점 자신에 대한 신뢰를 잃어가는 안타까운 상황들이 발생하게 됩니다.

예전에 tvN 알쓸범잡 프로그램에서 가스 라이팅을 주제로 방송이 되어 화제가 된적이 있는데요.

가스라이팅이란?

타인의 심리나 상황을 교묘하게 조작해 피해자 스스로를 의심하게 만들어 가해자에게 의존하게 하는 심리적 학대를 얘기합니다.

이러한 가스라이팅의 첫 시작은 친밀한 관계를 형성하는 것에서 시작되면서 보통 피해자가 본인이 가스라이팅 당하는 것 조차 모르는 경우가 많습니다.

가스라이팅을 하는 사람들의 특징은 처음에 진심으로 위하고 걱정하는 것 처럼 깊게 다가와 사적인 대화를 할 수 있는 관계를 만듭니다.

이렇게 친밀한 관계가 형성된 이후에는 상대방이 실수를 하거나 본인에게 의존하지 않을 때 굉장히 화를 내는데요

‘너는 왜 맨날 똑같은 실수를 반복해?’

‘내가 널 가장 잘알아’

‘이거 다 널 위해서 하는 말이야’

‘다른 사람들이 뭘 알아, 내가 널 제일 잘 알지’

이러한 말들로 피해자 스스로 본인에 대한 의심이 쌓이도록 만들고, 스스로 판단력을 잃게 해 가해자에게 의존하게 만들어버립니다.

또한 주변과 피해자를 이간질해 피해자를 고립시키고, 피해자가 문제가 있는 사람으로 만들어버리곤 합니다.

이렇게 치밀한 관계에서 받은 가스 라이팅은 한 사람의 정신을 서서히 무너뜨리고, 스스로에 대한 신뢰를 무너뜨리고 맙니다.

본인에 대한 스스로의 확신이 없게 느껴지고, 불안함, 혼란이 일어난다면 한 번쯤 가까운 관계를 둘러보시기 바랍니다.

너무 가까울수록 제대로 보지 못하기 때문에 한 번쯤은 객관화된 시선으로 본인을 지킬 수 있는 시야가 필요합니다.

👉출처 영상

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다양한 관계에서 나타날 수 있는 가스라이팅 예시

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들어가며

요즘 가끔 데이트폭력으로 인한 사회문제가 발생하고 있습니다. 가끔 뉴스에 뜨곤 하는데요, 그 과정에서 가스라이팅을 다룬 기사들도 종종 나오고 있더라구요. 제가 이전에 두 건의 포스팅을 통해서 가스라이팅에 관해 쓴 적이 있습니다. 가스라이팅은 연인 간에 일어나는 것으로 흔히 알고 있지만, 사실은 연인관계 외에도 다양한 관계에서 가스라이팅이 발생할 수 있습니다.

이전 포스팅에서도 언급했던 것처럼, 가스라이팅은 몇 가지 측면에서 매우 위험합니다. 잘 드러나지 않는다는 점, 그리고 그을 폭력으로 인지하기 쉽지 않다는 점, 그럼에도 불구하고 장기간에 걸쳐서 사람의 인격을 훼손한다는 점, 그리고 이 관계가 끝난 후에도 자존감과 자기 신뢰를 무너뜨린다는 점에서 직접적인 폭력 못지 않게, 어떤 의미에서는 그보다 더 나쁜 형태의 폭력이 아닌가 생각이 듭니다.

<이전 글 읽기>

흔히 쓰이는 가스라이팅 수법

혹시 나도 가스라이팅을 당하는 것일까? 가스라이팅 자가진단 방법

가스라이팅 예시: 가스라이팅 상황에서 흔히 들을 수 있는 말

다양한 관계에서 나타날 수 있는 가스라이팅의 유형

오늘은 다양한 관계에서 나타날 수 있는 가스라이팅 예시를 소개해 보고자 합니다.

1. 연인간 가스라이팅

가장 대표적으로 알려져 있는 유형입니다. 연인간, 또는 부부간의 가스라이팅입니다. 연인 중에 일방이 당할 수 있는 유형이 많죠. 피해자는 가해자에 대해서 어딘가 미심쩍은 구석을 인지하지만, 가해자는 피해자에게 당당합니다. “네가 잘못 기억하고 있어, 너는 너무 예민해, 너 어딘가 좀 이상한 것 같아” 라고 반복적으로 각인시키면서, 피해자를 이상한 사람으로 몰아가는 형태입니다.

이런 케이스에서는 일반적으로, 더 좋아하는 쪽이 피해자가 되기 쉽다고 합니다. 상대에게 버림받을 것이 두려워서, 또는 관계가 종결되는 것에 대한 두려움이 있어서 쉽게 떠나지 못하고, 즉각 반박하지도 못하는 것이지요. 그리고 그 자체가 아주 문제삼을 만큼 심각하지는 않은 것이라고 여기기 때문에, 간과하면서 넘어가는 경우가 많습니다. 그런 과정을 통해서 가스라이팅이 점점 더 고착화되는 경우가 많다고 하는군요.

피해자나 가해자나, 가스라이팅이 직접적이고 물리적인 폭력이나 욕설과 같은 것만큼 나쁘지는 않은 것이라고 생각하기 때문에, 이런 신종 폭력을 간과하게 되는 것 같습니다. 그렇게 되면 가해자는 좀더 안심하고 피해자를 괴롭히게 마련이지요.

2. 친구 관계에서의 가스라이팅

두 번째로, 친구 관계에서도 가스라이팅이 생길 수가 있습니다. 일반적으로 상대를 통제하고 조종하기 좋아하는 유형의 사람이 가해자가 되기 쉽다고 합니다. 이런 경우가 흔한지는 잘 모르겠지만, 친구를 험담할 거리를 찾아내거나, 찾아 내지 못하면 만들어 내서라도 친구를 이상한 사람으로 만들고자 애쓰는 케이스입니다. 또한, 다른 친구들과 연합해서 피해자를 공격하는 것이죠. 이건 왕따 아닌가요. 아주 질나쁜 케이스네요.

일반적으로 친구 관계에서 Give & Take 를 1:1로 정확히 나누어서 완벽한 공평을 만들어낼 수는 없겠지요. 하지만 일반적으로, 내가 상대에게 열 가지를 배려하면, 상대도 나에게 10가지는 아니더라도 일고여덟 가지는 배려하려고 노력하는 것이 인지상정이죠. 그런데 가스라이터와의 관계에서는 일방적으로 배려를 요구받는 경우가 많다고 합니다.

예를 들면, 항상 약속 시간에 늦고, 항상 도움을 받고, 항상 뭔가 요구하는 사람들이 이런 케이스이지요. 요구는 하는데, 본인은 그에 상응하는 만큼의 배려를 하지 않는다는 것입니다. 그런데 문는, 이런 사람들에게 케이스 바이 케이스로 문제제기를 하기가 쉽지 않다는 것이지요. 뭔가 쩨쩨해 보이고, 치사해 보이기 때문에, 일반적으로 “나는 이렇게 했는데 너는 왜 이렇게 안해?” 라고 말하기가 쉽지 않은 게 사실입니다.

그러다가 예기치 않은 곳에서 다툼이 벌어지면, “너는 왜 그렇게 사소한 것에 화를 내느냐” 라고 몰아붙이는 것이죠. 그러면 피해자만 이상한 사람이 되기 쉽습니다.

경우에 따라서는 가해자가 피해자에게 당근을 주는 경우도 있습니다. 그러면 또 피해자는, “그래 얘가 그렇게 나쁜 애만은 아니었지”라고 생각하면서 너그럽게 넘어가 주고… 그러면서 점점 예속된 상태가 된다고 합니다. 연인관계 못지 않게 심각한 피해를 가지고 오는 유형이군요.

3. 가족간 가스라이팅

가족 간에도 가스라이팅이 벌어질 수 있습니다. 특히 부모자식 간에 가스라이팅이 나타나기 쉽다고 하는군요. 예를 들면, 아이가 배가 고프다고 말하는데 부모는 “뭐가 배고파! 방금 밥 먹었잖아!” 라고 아이 감정을 간과해 버리는 것이지요. 아이가 넘어져서 아프다고 우는데, “아니야 안 아파” 라고 하면서, 아이를 달래는 과정에서 아이의 감정과 느낌을 무시하는 발언들이 나올 수 있습니다. 이런 과정이 반복되면, 아이는 자기의 느낌과 판단에 대해 의심하고, 자기신뢰가 떨어지는 경향이 나타날 수 있다고 합니다.

예를 들어 아이가 부모를 보고 뛰어가다가 넘어졌는데, 아이를 달래주기보다 “왜 그렇게 조심성이 없어!” 라고 야단을 치는 것도 이에 해당한다고 볼 수 있다고 합니다. 아이는 그런 과정에서 자기신뢰를 거두고, 자기의 느낌과 판단을 의심하는 경향이 쌓이게 된다고 합니다.

부모는 안타까운 마음에, 그리고 자식이 잘 되길 바라는 마음으로 그렇게 말했겠죠. 하지만 한편으로는, 자식에게 통제를 가할 수 있는 위치에 있기 때문에, 아이 잘못이 아닌데도 아이 탓을 하기가 쉽습니다. 저는 이 부분을 읽으면서 반성을 좀 했는데요, 저도 무의식적으로 아이들을 야단치고 탓하는 경우가 많았는데, 가스라이팅이 될 수 있다고 하니 굉장히 잘못된 방식이었구나 하는 생각이 들더라구요.

4. 직장에서의 가스라이팅

정말 답이 없죠. 끊임없이 부하직원을 깎아내리고 일 못한다고 이야기하는 상사가 있다고 합시다. 동료들과의 관계에서도, “이거 여태 안하고 뭘 했어?”라고 말하면, 나름대로 열심히 살아가고 있는데 마치 아무 일을 하지 않은 것처럼 들리게 되죠. 그 과정에서 “내가 게으르게 이런 것도 챙기지 않았구나”하는 자책에 휩싸이게 됩니다.

이런 경우도 있습니다. 상사의 지시사항을 수행하던 도중 상사의 생각이 바뀐 거죠. 그런데 그것을 바로 정정하지 않는 바람에, 올바르지 않은 결과물을 가지고 은 경우가 가끔 있습니다. 그럴 때 상사는 이렇게 말을 합니다. “내가 지시한 건 그런 뜻이 아니었는데 네가 잘못 이해한 거야” 라고 말이죠. 그러면 부하직원은, 내가 잘못 들었나, 내가 말씀을 잘못 이해한 건가 하면서 자기 판단을 의심하게 된다고 합니다.

가장 악랄한 경우는, 상사가 지시해서 추진한 일인데, 잘못되고 나면 본인이 그렇게 지시한 적 없다고 우기는 경우죠. 이런 소시오패스 같은 상사는, 같이 있어 봤자 득이 되지 않는 사람이기 때문에 수단과 방법을 가리지 않고 손절하는 게 답이라고 합니다.

마치며

아무튼 오늘은, 가스라이팅이 벌어질 수 있는 몇 가지 상황, 가스라이팅 예시를 유형별로 나누어 보았습니다. 중요한 것은, 연인 관계든 친구 관계든, 직장에서든, 자기 스스로의 판단을 굳게 신뢰하는 것이 필요합니다.

관계에 있어서 일방적으로 당하거나 밀린다고 생각되면, 끊는 것이 상책입니다. 유익한 관계, 무익한 관계, 그리고 해로운 관계가 있는데, 만날 때마다 자존감을 깎아 먹는 관계는 해로운 관계이죠. 피할 수 있으면, 그리고 끊을 수 있으면 끊는 것이 가장 좋겠습니다만, 사회생활 하면서 사람을 선택해서 만날 수는 없지요. 어떻든 본인의 생각과 판단을 일차적으로 신뢰하는 것이 필요합니다. 다른 사람이 자기 판단을 부정할 때라도, 근거 없이 본인의 생각을 의심하는 일은 없어야 하겠군요.

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”넌 너무 예민해” 가스라이팅 하는 사람이 가장 자주 하는 6가지 말과 대처법 (심리 전문가 팁) < 라이프 < 기사본문

ⓒShotPrime via Getty Images

가스라이팅은 상대의 감정을 휘두르며 상대방이 점차 자신의 판단, 느낌, 기억, 현실에 의문을 갖게 하는 일종의 전략이다. 정서적 피해를 주는 방법의 일종이다. 가스라이팅 하는 사람은 관계를 조종하고 권력을 유지하려고 노력한다. 상대의 자신감을 서서히 무너뜨린다. 가스라이팅 당하는 사람은 자신의 판단에 의문을 갖게 되고 가스라이팅 하는 사람의 말이 사실이라고 믿게 된다. 가스라이팅이라는 용어는 패트릭 해밀턴의 1938년 연극 ”가스라이트” (이후 1940년대에 두 편의 영화로 각색됨)에서 유래됐다. 이 연극에서 남편은 범죄를 저지르면서도 이를 숨기기 위해 오히려 정신이 나갔고 이상한 건 아내라고 몰아간다. 가스라이팅에 관한 책의 저자인 섀넌 토마스는 허프포스트에 ”사람들은 가스라이팅을 일종의 ‘도구’로 사용한다”고 말했다. ”그들은 혼란을 일으키는 전술을 쓴다.” 또 심리치료사이자 작가인 비벌리 엥겔은 ”본인의 나쁜 행동의 책임을 회피하기 위해 가스라이팅 하는 사람도 있다”고 말했다. ″예를 들어 파트너에게 바람피냐고 의심하는 건 본인이 그런 행동을 하고 있고 그걸 가리기 위한 연막일 수 있다. 예를 들어 파트너가 ‘우리가 파티에 갈 때마다 네가 다른 남자랑 시시덕 거리는 걸 참을 수 없어’라는 말을 하는 이유는 오히려 본인이 그런 비슷한 행동을 하기 때문일 수 있다.” 아래 심리치료사들은 가스라이팅의 대표적인 말들 6가지를 공개했다. 만약 파트너가 아래와 같은 말들을 자주 사용한다면 가스라이팅을 의심해 보자.

ⓒxijian via Getty Images

1. 가해자가 피해자를 조종하는 말: ”그런 일은 없었어” 트라우마 치료를 전문으로 하는 사회복지사 리사 페렌츠는 ”가스라이팅 하는 가해자는 피해자에게 정신적 고통을 준 후에도 ‘그런 일은 없었어’라고 말하곤 한다”고 말했다. ”본인의 행동을 강하게 부인하며 피해자가 정말 그런 일이 있었는지조차 의심하게 만들어 버린다.” ″피해자는 강력한 부정을 경험하고 스스로를 의심하게 되며 가해자가 조종하는 ‘현실’을 믿게 된다. 또 점점 일상의 행동도 가해자에게 의존하기 시작한다.” 2. 가해자가 피해자 항의를 무시하며 적반하장으로 몰아세우는 말: ”넌 너무 예민해” 파트너의 말에 상처받아 실망감을 표현하면 ”넌 너무 예민해”라는 말을 들을 확률이 높다. 예를 들어 가해자인 파트너가 친구들 앞에서 당신의 외모에 관해 심한 농담을 했다면 이후에 ”그저 우스꽝스러운 농담이었다”라고 주장할 거다. 가스라이팅 하는 사람은 당신을 지나치게 예민한 사람으로 몰아세운다. 점점 방어할 의지를 잃게 되고 ‘정말 내가 오버하나’라는 생각이 들 수 있다. 결국 스스로 판단하기 힘든 지경에 이른다. ”가스라이팅을 당한 파트너가 본인의 판단을 의심하기 시작하면, 그는 피해를 입어도 점점 참게 되고 그 관계를 계속 유지할 가능성이 높다.” 엥겔의 말이다. 3. 피해자를 고립시키는 방법: ”당신은 정신이 나갔어. 그리고 다른 사람들도 그렇게 생각해” 시간이 흐르면서, 가스라이팅 하는 사람은 지속해서 거짓말과 현실 왜곡을 하며 피해자들이 자신이 제정신인지 의심하게 만든다. 가해자는 이런 상태를 자신에게 유리하게 사용한다. ”당신은 정신이 나갔어. 그리고 다른 사람들도 그렇게 생각해”라고 말하며 피해자가 두려워하는 최악의 상황으로까지 몰아간다. 페렌츠가 설명했다. 가해자는 심지어 피해자의 가족 또는 친구까지 그가 ”정신적으로 불안정하다”라고 설득하는 경우도 있다. ″피해자를 고립시키고 그 주위의 가까운 사람들 모두 가해자를 더 신뢰하도록 설득한다. 피해자의 말을 믿어주는 사람이 점점 줄어들수록 피해자는 더 이 관계를 벗어나기 힘들다.”

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4. 피해자를 통제하는 방법: ”당신은 기억력이 형편없어” 토마스는 ”우리는 모두 특정한 대화의 세부 내용을 잊어버리곤 한다. 정상이다. 하지만 가스라이팅 하는 사람은 이 부분을 공략한다”고 말했다. ”피해자가 조금이라도 특정 내용을 잊어버리면 그들은 ‘기억력이 너무 나쁘다’고 몰아세운다. 그리고 피해자가 본인의 기억을 의심하게 만든다. 가스라이팅의 핵심은 피해자가 스스로의 행동을 의심하게 만드는 거다. 피해자가 본인의 판단을 더 이상 믿지 않게 되면 가스라이팅 하는 사람이 완전히 그를 통제할 수 있다.”

5. 가스라이팅 하며 책임을 회피하는 말: ”내가 널 힘들게 했다고 생각하다니, 미안” ”내가 널 힘들게 했다고 생각하다니, 미안.” 이런 말은 겉으로는 사과로 보일지 모르지만 그렇지 않다. 오히려 가해자가 자신이 피해자에게 일으킨 고통에 대한 책임을 회피하는 말이다. 오히려 피해자를 비난하며 상황을 잘못 이해했다고 몰아가는 방법이다. 임상심리학자인 B. 닐라자 그린의 말이다. ″피해자가 이런 말을 들으며 ‘내가 잘못한 건가?’라는 불확실한 마음이 들 수 있는 말이다. 본인이 너무 민감해서 오히려 문제를 크게 만들었다고 잘못 믿을 수 있다. 그로 인해 본인의 판단 대신 상대방의 말에 의존하게 된다.”

6. 책임을 피해자에게 전가하는 방법: ”당신은 내가 어떻게 반응할지 몰랐어?” ”당신은 내가 어떻게 반응할지 몰랐어?” 가스라이팅 하는 사람이 자주 사용하는 말이다. 이 말 또한 책임을 피해자에게 전가하는 방법이다. ”가스라이팅의 핵심은 진실 왜곡이다.” 토마스가 말했다. ”피해자에게 ’네가 더 잘 알았어야지”라고 말하며 피해자가 잘못한 일이 아니어도 그렇게 느끼게 만든다.

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가스라이팅에 어떻게 대처해야 할까? 답은 ‘스스로에 대한 확신’이다 정신분석학자 로빈 스턴은 이런 관계를 얼마나 오래 지속했는지에 따라 ”빠져나오는 게 심하게 어려울 수 있다”고 말했다. ”하지만 가능하다.” 엥겔은 ”가스라이팅 하는 사람으로부터 벗어나려면 나 자신을 더 믿고 확신을 가져야 한다”고 말했다. 가스라이팅 하는 사람이 말하는 거짓말을 분별하고 확실히 대응할 수 있어야 한다. 상대방이 나에 대해 하는 말이 진실이 아니란 걸 알아야 한다.

자신감을 갖고 자신의 판단을 믿어라 가스라이팅은 당신의 판단을 더 이상 믿지 못할 정도로 당신의 자신감을 해친다. 하지만 내가 느끼는 감정에 충실하고 의심하지 말자. 이런 감정 신호는 무시해서는 안 된다. ″특정 상황에 의심 또는 불안감이 든다면 본인의 판단을 믿어라. 상대방의 말에 따를 필요는 없다.” 그린이 말했다. ”무슨 일이 일어나고 있는지 충분히 상황을 살핀 후 행동하라.” 가스라이팅 하는 사람과 있었던 일을 문자 또는 이메일로 저장하라 내게 일어난 일을 문자로 기록해 보관하자. 나중에 가스라이팅을 하는 사람이 혼란을 야기하고 거짓말을 해도 당시 상황에 대한 기록이 있다면 좀 더 정확하게 대응할 수 있다. 토마스가 말했다. 기억이 생생할 때 대화를 기록해 놓는 것도 좋다. 스턴은 ”내 생각과 다르게 상황이 다르게 흘러가고, 다른 사람의 관점에서 보게 되는가? 그럴 때, 내가 적은 기록물을 확인하고 당시 내 느낌을 확인하자. 내 감정을 부인하는 말들에 휘둘리지 말라”라고 말했다. 가스라이팅 하는 사람에게 당신에게 당하지 않겠다는 의사 표현을 하라 ″가스라이팅하는 사람에게 나는 당신에게 놀아나지 않겠다는 의사 표현을 하라.” 토마스의 말이다. 그는 우선 가스라이팅이 확실해진 후, 상대방이 나를 너무 예민하다고 몰아세우면 ”아니다. 내가 예민한 게 아니라 누구라도 이런 상황에 이렇게 반응한다”고 말해보라고 추천했다. 엥겔은 ”아니 내가 너무 예민한 게 아니다. 문제는 무감각한 당신이다”라고 말하라고 덧붙였다.

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가스라이팅 하는 사람에게 사과를 바라지 말라. 더 큰 피해를 입을 수 있다 가스라이팅에 당하지 않겠다는 의사 표현을 해도 바로 가스라이팅이 멈추지는 않는다. 프렌츠는 가스라이팅 하는 사람과 논리적으로 이야기를 나누려고 노력하는 게 큰 효과가 없다고 말했다.

″가스라이팅하는 사람은 대체로 변화의 의지가 없다. 그들이 진심으로 사과하고 책음을 지게 한다는 건 거의 불가능하다. 오히려 그들은 더 심한 말을 하고 피해자를 몰아세운다. 이때 그들의 말에 수긍하면 이런 관계에서 빠져나오기 정말 힘들어진다.”

신뢰할 수 있는 친구, 가족 또는 심리 전문가와 상담하자 가까운 친구나 가족에게 가스라이팅을 하는 파트너의 행동을 이야기하고 어떻게 느끼는지 물어보자. 또 가스라이팅 하는 파트너와 만난 후로 본인의 행동이 과거에 비해 어떻게 달라졌는지 물어보는 게 좋다. ″그 파트너와 함께 있을 때 위축되거나 뭐든지 그의 말에 동의하는가? 내 생각과 전혀 다른 말이라도?” 그린의 말이다. ”예전에 비해 내 모습이 달라졌는가?” 엥겔은 이렇게 말했다. ”많은 피해자들이 파트너에게 미안한 마음에 이런 문제를 쉽게 이야기하지 않는다. 하지만 목소리를 내는 게 중요하다. 주위에 도움을 요청하는 게 유일한 탈출구일 수 있다.” 이런 문제의 전문가인 심리치료사와의 상담도 추천한다.

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